Au fond je n'aurai jamais voulu terminer l'article dernier.

C'est à peu près le temps que j'ai passé chez moi depuis que je suis tombé malade. Une semaine où je ne suis pas allé en cours, et où je suis sorti au maximum une grande heure, pour aller chez le médecin, et voir quelques minutes un ami.
Une semaine où Valentine a eu ses 18 ans, et où elle les a fêté sans que je sois là. Pendant que je reste tout seul chez moi à ne rien faire. Je pourrai être créatif, faire quelque chose de bien, mais je m'ennuie. Jamais je ne me suis retrouvé aussi seul face à l'ennui, sans réfléchir ni rien. C'est affreux. Je crois que j'aurai préféré aller en cours, même si cette idée de me affreusement peur. J'ai peur du travail, j'ai peur du lycée. Sachant que demain je vais devoir travailler ne serait-ce qu'un peu me fait peur.

Mon chat, c'est la seule personne qui passe plus de temps ici, après moi. Pourtant il essaye tant bien que mal de sortir. Et là il ronronne sur mes genoux, avec son air bête en regardant le mur. Il est bête ce chat, il fait vraiment n'importe quoi. Il gratte les murs, mange mes posters, fais ses besoins partout dans la cuisine, miaule la nuit, me fait peur en parlant dans son sommeil. Il est super bête ce chat, et gros en plus. Mais, y'a rien à faire, il est chouette, et je l'aime.

2mn c'est vraiment rien dans une vie. J'ai peur d'aller me coucher. Ma mère dis que je devrai voir un psy parce que j'ai peur du lycée. Une époque, j'avais envie d'aller voir un psy, mais je me suis débrouiller pour aller mieux. Je ne vais pas mal, je ne vais pas déprimer. Je pleure juste en pensant à Valentine, parce que je ne suis pas avec elle. C'est réellement ridicule ce que j'écris. Mais en même temps, j'ai besoin de le faire, et si je le fais ça sera dans le coin de mon disque dur comme pleins d'autres trucs, qui serviront jamais à rien sans que personne ne les vois, ça sert à quoi. Il faudrait être un peu déranger pour rire de ce que j'écris maintenant.

J'ai même pas sommeil. J'ai plutôt peur d'aller me coucher. Cette nuit de l'horreur, c'était vraiment une mauvaise idée. En plus d'en sortir malade comme un chien, j'ai des sales images dans la tête, et puis les gens que j'ai rencontré, je crois que je me suis juste ridiculisé devant en leur montrant un mec qui crie qui parle tout le temps, bouge, alors qu'au fond je ne suis pas comme ça. Je me suis demandé pourquoi j'étais comme ça avec des gens qui ne me connaissaient pas. Je ne crois pas que j'ai été désagréable, on a bien rigolé, mais je me suis franchement senti ridicule à certain moment. De toute façon, je vais plus jamais revoir certains, et d'autres qui sont au lycée, plus jamais leur parler. Il serait temps de se faire des vrais amis. A 6 mois de la fin du lycée, si tout va bien, c'est sûrement trop tard. C'est idiot, je suis condamné à passé ces mois à attendre, choisir une voie, devoir trouver quelque part ou partir, tout ça c'est idiot. Moi j'ai envie de partir tout de suite en Espagne avec Valentine comme on l'a prévu. Je pense que rien que de me dire qu'on va partir en été tous les deux me fais de bien et m'aide à avancer. Mais avec un peu de malchance, on va pas pouvoir y aller, et il va y avoir un empêchement.
J'essaye de grandir, j'ai jamais l'impression de le faire. Chaque fois que je fais quelque chose, je me dis que plus grand, je ne ferai jamais ça. Et je me le dis tout le temps. Je suis à la veille de mes 18 ans, encore que je viens de me faire recenser. Alors c'est idiot la majorité. J'aurai 18 ans, une foule de banque va m'appeler pour que leur confie mon argent que je ne sais même pas gérer, et je pourrai signer mes mots d'absence au lycée. C'est génial.
Qu'est ce que j'ai peur d'aller dormir.

Sérieusement, c'est nul l'automne. Et l'hiver aussi.
Il fait jour beaucoup trop tard le matin, nuit beaucoup trop tôt le soir, il fait SUPER froid. C'est affreux. Ma chambre est pleins nord, ou pleins sud j'en sais rien.. J'ai toujours eu du mal à me repérer. je sais même pas où se lève le soleil. Sérieux. En tout cas, j'ai jamais de soleil dans ma chambre, du coup, il fait super froid.
C'est nul ces saisons. Encore que, j'aime bien la neige, et les couleurs des arbres.
Mais, les couleurs, il n'y en a qu'au début, puis la neige, à Brive, c'est pas gagné.

En même temps, je serai en Suisse cette fin d'année, alors je verrai sûrement de la neige. En même temps.. Bon.

Il fait froid. Ca m'énerve. Et elle est bizarre la musique que j'écoute.

Tout cet article sera sûrement idiot. Mais je m'en fiche. Tout ceci est à moi. Je dis ce qui me plais.

Je l'aime. Valentine, je l'aime. Je me rends compte à quel point je tiens à elle, à quel point je suis bien, ne serait-t qu'en la regardant des heures dans ses yeux, en étant avec elle, simplement, dans ses bras. Je me rends compte à quel point j'étais bien avec elle pendant presque un mois, en permanence avec elle. Je me rends compte à quel point j'ai été heureux avec elle, et à quel point je vais l'être plus tard, quand nous serons réuni pour toujours. C'est la première fois qu'une relation dure aussi longtemps pour moi. Cela va faire 9 mois. Et j'envisage réellement le futur. Pour de vrai. Je fais des projets pour être avec elle, pour vivre ma vie avec Valentine.

J'ai tellement de chance dans ma vie. Je n'ai pas peur. Le futur sera heureux, car je serai avec Valentine. Car nous sommes amoureux, je l'aime, elle m'aime, car quand elle est avec moi, même une opération et des points de sutures dans le dos deviennent drôle ( comprendra qui pourra ). Et je l'aime, et je me rends compte chaque jours à quel point je l'aime, car elle est toute ma vie, présent, future. Car je me sens si bien avec elle. Elle me fait tout apprécier. Je me sens si bien avec elle. Je suis en extase en tapant cet article, car je me rends tellement compte à quel point je l'aime, et à quel point elle me rend heureux. C'est formidable, cette sensation de bien être, même si ce n'est pas grâce à l'instant présent ( il est 23h41, je suis fatigué, et j'ai mal à la gorge ), mais bien grâce au futur. Je n'ai pas peur du futur. Elle sera avec moi. Nous allons être heureux.

C'est une déclaration ouverte, pour Valentine, même si elle sait déjà tout ça. Car en un regard, je sais qu'elle comprend que je l'aime, et l'aimerai toute ma vie. Et tant pis si c'est niais, je n'en ai rien à faire.

Je t'aime Valentine.

Ou, "Pourquoi ça craint d'être seul".

"On n'est pas fait pour rester seul" "Il n'y a vraiment rien de pire que la solitude. Même avec pleins de gens autour". Voila les phrases que je viens d'entendre dans la série Scrubs. C'est bête mais ça me fait réfléchir.
L'homme est-il fait pour être en couple? Doit-il automatiquement être à deux pour être heureux? Peut on être heureux dans la solitude?
Au fond, je ne crois pas. Ca dépend de pleins de facteurs, et de la personne, c'est sûr. Mais une personne complètement seul ne peut être heureuse, selon moi. Mais qu'est ce que la solitude, si on suit la seconde phrase, ce n'est pas le fait d'être seul dans une pièce, ou dans un parc, ou dans un champs, même avec des vaches(ça peut être dangereux.. Je me suis fais charger par une âne un jour). On peut être seul, avec des tas de personnes autour. Dans ce cas, faudrait-il que les personnes soient des inconnus? Je pense qu'on peut aller plus loin, en disant que l'on est seul, même lorsqu'on interagi avec les personnes. Même des personnes avec qui on peut rire, s'amuser. Je pense qu'il suffit que l'on ne soit pas "connectée" à ses personnes pour être seul. Et rentrer chez soit le soir du travail, et se retrouver réellement seul, en se disant que la journée a été comme les autres jours, et en oubliant les instants passés dans cette journée.
J'ai longtemps été comme ça. D'ailleurs, je le dis, je le suis toujours un peu. J'ai beaucoup de mal à me connecter aux gens.
J'ai néanmoins quelques personnes avec qui je sais que je ne suis pas seul. Peu, mais pour moi ça me suffit. Il vaut mieux peu de grandes relations, que beaucoup de relations superficielles. Pourtant les relations superficielles sont à la mode en ce moment chez les jeunes. C'est plus simple, c'est plus rapide, et si ça se trouve, je dis n'importe quoi!
C'est dur de dérailler en étant sérieux à 2h24 du mat'.

Mais, non, je ne suis pas seul. Je suis bien.

Hé!

Je suis rentré de Marseille! C'était super chouette! Le mariage était pleins d'ambiance, j'ai vu des tas de paysages chouettes, je me suis baigné dans la mer, j'ai fais pleins de choses!

Et puis, surtout, en rentrant, j'ai pu voir mes photos argentique! Mes premières! L'émotion était à son comble hier en les regardant. Et je suis plutôt content de moi, je n'en ai raté que 4 ou 5, pour mon premier essai, c'est plutôt positif!
J'ai même posté ma première photo argentique sur mon blog! (www.zekatpix.canalblog.com)
Que de bonnes choses ces vacances!

Bye bye!

Hé peuchère!

Je m'en vais dans le sud, à Marseille, dans quelques minutes. Je n'y suis jamais allé. En même temps, c'est pour le mariage de ma cousine. Je ne sais pas si je vais faire du tourisme.. Mais qu'importe! Je prends mon argentique. Il me suit partout avec moi celui là.

Pffou.. A peine rentré de Suisse que je dois de nouveau partir. Décidément.. C'est ça des vacances chouettes!

Hé!

Ca fait longtemps hein. J'ai passé pratiquement un mois en Suisse! Je n'avais jamais quitté autant de temps ma ville natal, ni mon pays d'ailleurs. Je suis revenu jeudi dernier, des souvenirs pleins la tête, des sentiments pleins le coeur.

J'ai passé quelques jours chez ma soeur à Lausanne, puis, le dimanche soir(soir ou j'ai écrit mon article chez elle), elle avait préparé un barbecue avec des amis à elle. Je mettais des patates dans l'aluminium, quand son copain, Christophe me dit qu'il y a quelque chose dans le jardin. Je vais voir, et là, devant moi, Elle. Dans le couloir. Valentine. Je suis avec elle depuis 8 mois pratiquement. Je n'avais jamais vécu ça non plus. La plus longue relation a été d'un mois. Je vais paraître affreusement niais, mais... Je l'aime a la folie. C'est un sentiment très étrange. Il dépasse l'amour des premières semaines, qui est plutôt un amour physique qu'on ressent à cause du coeur qui bat fort, de la chaleur dans le ventre. C'est un amour intérieur, sentimental. On sait qu'on aime. C'est une évidence. Bien sûr, je m'inquiète pour elle quand elle va mal, quand elle est malade etc.. Elle me manque quand elle n'est pas là, je suis mal quand elle me fait la tête. Je l'aime, c'est plus que certain. Mais je ne vais pas blablater des heures sur ça.
Valentine et moi sommes donc parti de Lausanne pour chez elle Lundi après-midi.

Je suis resté presque un mois chez elle. Et je me sentais bien. J'ai découvert ça famille, ses amis. J'ai fais des tas, des tas de rencontres. De découvertes, j'ai appris beaucoup de choses, j'ai fais des photos, j'ai vu des tas de lieux. Quelles vacances merveilleuses. Quel pays merveilleux. Je me sentais tellement bien là-bas. Avec Valentine aussi. Chaque jour était plus merveilleux que l'autre.
Je ne sais pas quoi dire, vraiment. Mais je devais en parler. Ce mois a été le moment le plus merveilleux de toute ma vie.
J'ai aussi rempli une pellicule. J'ai tellement hâte de pouvoir voir mes photos. Puis j'ai appris à "parler" Suisse. Et quand je suis revenu en France, la façon des français à parler m'a vraiment troublé. Nous avons vraiment des intonations différentes des Suisses, et ça devient presque désagréable. D'autant plus que ma mère en m'entendant m'a dis "t'as un accent de Suisse". J'ai commencé à confondre euros et francs chez moi, à dire "vinte" "natel" et ma mère ricanait de m'entendre comme ça.

C'est vrai que le retour à été difficile. Valentine n'étais plus là, ses amis non plus. La Suisse non plus. Il y a un énorme changement entre la Suisse et la France. Dans les rues, dans les villes, chez les gens. Ca se ressent vraiment... Et c'est troublant.

Quoi qu'il en soit, je n'ai jamais passé des vacances aussi chargées en émotions, en découvertes, en rires, en larmes, en joies, en tristesses... Et en hôpital.
Car, Valentine m'a quand même fait aller à l'hôpital.. Nous étions dans le lit en train de nous reposer, puis elle a regardé mon grain de beauté dans le dos. Je lui ai dis de faire attention, car il avait une
tête bizarre et il était peut être cancérigène. Puis, je me mets de dos, elle se retourne... Et me donne un coup de coude sans faire exprès... Dans mon grain de beauté. Ca me fait mal, comme souvent quand je me le cogne, alors je touche pour voir qu'il ne saigne pas.. Et il saignait.. Bref, j'ai regardé le net, vu qu'il fallait pas s'inquiéter, et d'autres personnes m'ont dit "mon Dieu faut aller voir un médecin vous allez mourir."
Je vais dans une permanence, très inquiet, je poireaute des heures, puis on me fait voir un médecin. Ensuite, il me dit qu'il n'y a rien de grave du tout mais qu'il serait mieux de l'enlever... Résultat, je suis sorti, un bout de moi en moins sur le dos, et 3 points de sutures. Bref, grande expérience.

La Suisse, c'est tellement bien..

Et oui, me voila en Suisse depuis 2 jours. Chez ma soeur. Ma soeur, photographe professionnelle, aventurière.. Quelle vie elle a. Elle est libre, elle est allée sur tous les continents, elle a toujours su se débrouiller. C'est pour moi, un modèle.
Quand j'étais plus jeune, je prenais modèle sur mon frère. Je ne connaissais que très peu ma soeur, vu qu'elle voyageait,et qu'elle habitait à la Réunion.
Mon frère a fait des études en informatique. Il a vécu plus longtemps à la maison avec moi que ma soeur. je l'ai donc pris pour exemple, souvent. Je me souviens, chaque fois qu'il était sur son pc à jouer, j'étais dans sa chambre, à l'embêter. Ou alors je regardais dans les reflets de la fenêtre pour voir son écran, vu que je n'osais pas rentrer. D'ailleurs c'est à cause de ces jeux vidéos que j'ai longtemps eu peur des monstres des fantômes et des zombies! M'enfin.. C'est passé.
Quand mon frère est parti, j'ai du me trouver d'autres exemples. Je n'en ai jamais retrouvé, au fond. Mais je continuais à vouloir être comme lui. Je m'étais engagé vers des études en informatiques. J'ai pris techno en seconde, et vu qu'au final... Bah, c'était long. C'est l'été dernier que je me suis remis en question. J'avais un nouveau passe temps: la photo. J'ai eu un petit bridge pour mes 16 ans, alors je me suis plongé dans la photo. Et ça m'a fait réfléchir. Et si je n'étais pas fait pour ce que je suis en train de faire?
Je suis rentré en Première S, le jour même, je dormais sur le bureau, et le soir, je chialais tout bêtement car je savais que ce n'était pas le bon choix. Mais grâce à ma famille, j'ai pu rentrer en première éco, en changeant(heureusement) de lycée.
Tout ça pour en revenir au début. J'ai lâché l'exemple de mon frère, pour suivre un peu plus celui de ma soeur.

J'adore la photo, mais depuis quelques mois je suis en franche baisse. Pourtant, à mon dernier anniversaire, j'ai reçu un reflex argentique, par une magnifique dame. Ce cadeau est une bénédiction. Même si j'ai mis du temps à mettre une pellicule dedans au final. Hier, j'ai commencé à faire des photos(j'en avais déjà fait un peu, mais Brive... Ne m'inspire pas autant que la Suisse). Et, cette photo à l'argentique est tout simplement merveilleuse. C'est le bonheur de voir à travers l'objectif, régler la vitesse, le diaphragme, la mise au point, et enfin, armer, et prendre la photo. C'est un processus répétitif, qui fait que la photo devient belle. Au contraire du numérique simple, ou une simple pression sur un bouton permet de faire quelque chose sur un écran. L'argentique est le seul moyen de pouvoir aimer réellement ses photos, et d'en prendre, pour moi, en tout cas. Même si j'ai fais quelques photos au numérique hier aussi... Les pellicules, c'est pas franchement donné. Et, hier, j'ai eu une sensation qui m'a fait plaisir. J'ai recommencé à tout regarder avec un cadre autour. Me demandant ce que je pourrais prendre en photo, qui rendrait bien. Et j'en ai pris quelques unes, que je vais mettre sur mon blog de photo ( auto pub: http://zekatpix.canalblog.com, allez-y!). Ha, je reprends goût à la photo. N'est ce pas merveilleux.
D'ailleurs, j'ai décidé d'acheter un autre appareil argentique, mais cette fois, pour m'amuser. Un Holga, petit appareil tout de plastique coutant à peine 50€. Chaque Holga est différent, l'un aura du mal à faire la mise au point, l'autre laissera passer de la lumière sur la pellicule etc... et le résultat d'une photo sera différente d'une pellicule à l'autre avec le même appareil. C'est un petit "jouet". Ça m'intrigue, je veux m'amuser avec la photo.
J'ai envie d'un Holga!

Bye bye!

Petite pub pour ma soeur:
http://annelaurelechat.com/ son site (la série "Novillero Mexico" est faite avec un holga)
http://annelaurelechat.canalblog.com/ Son blog, avec de nouvelles photos chaque semaines.

Superbe feu d'artifice. Et Paf, le déluge, l'apocalypse. Une pluie torrentielle, de l'orage, du vent. Pouah. Le bal à la place du civoire à dû être bien gâché, bien fait!

Et puis c'est nul. Je viens de finir l'anime Cowboy Bebop. Et puis c'est nul, la fin elle est nul. En fait elle est super, mais nul tellement ça me rend triste. Je ne vous dirai rien, car je vous conseille juste de regarder au plus vite cette anime, mais zut quoi. C'est nul. Comme quand j'ai regardé le dernier épisode de Scrubs. Série qui a bercé mon adolescence. Sacrée tristesse tout de même. C'est bête d'être triste comme ça, mais quand quelque chose arrive à vous donner le sourire et qu'il s'arrête, ça fait mal, tout simplement.
Puis c'est nul.

"You're gonna carry that weight"